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Allerlei Blond |
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| Englisches Für die Kleinen Fussball Haushalt Biker |
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| Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt er: "Himmel, habe ich dir weh getan?" "Nein, wieso?" "Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt." | |
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| Tochter zur Mutter: "Mutti, ich habe einen tollen Mann kennengelernt! Den würde ich heiraten, aber er hat ein kleines Laster - er raucht." "Aha, den würde ich nicht heiraten, dass wird mit der Zeit schlimmer!", meint die Mutter. Eine Woche später. "Mutti, ich habe wieder einen tollen Mann kennengelernt! Den würde ich heiraten, aber er hat ein kleines Laster - er trinkt." "Nee, den würde ich nicht heiraten, dass wird mit der Zeit schlimmer!", sagt die Mutter. Wieder eine Woche später. "Mutti, ich habe einen wirklich tollen Mann kennengelernt! Den würde ich heiraten, aber auch er hat ein kleines Laster - er will ständig Liebe machen!!" "Jaha, den kannste Heiraten, dass lässt mit der Zeit nach......." | |
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| Patient: Ich hab solche Beschwerden im Becken Arzt: Wie oft schlafen Sie denn mit Ihrer Frau? P: Na so ein bis zweimal pro Tag A: Und haben Sie eine Geliebte mit der sie schlafen? P: Ja im Büro, regelmässig morgens mittags und abends. A: Und gehen Sie auch ins Puff? P: Natürlich viermal die Woche! A: Ja dann ist es klar, Sie haben zuviel Sex! P: Gott sei Dank, ich dachte schon es kommt vom Wichsen... |
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| Was ist der Unterschied zwischen einem 17jährigen und einem 70jährigen? Der 17jährige kann die ganze Nacht. Der 70jährige braucht die ganze Nacht. |
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| Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt 36 Jahre verheiratet. Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher. Aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauhaarigen Frau. Es scheint mir, dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst." Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde. |
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| Was ist der unterschied zwischen Liebe, wahrer Liebe und übertriebener Liebe??? Blasen, schlucken, gurgeln... |
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Zwei Wochen lang ruft der Ehemann Abend für Abend aus dem Büro an, dass er später nach Hause kommt - er habe nocht zu tun. Am Dienstag der dritten Woche ruft er wieder an: "Liebling, es tut mir leid, es wird wieder später." Darauf seine Frau süffisant: "Ich kann mich doch darauf verlassen...?" |
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Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Die murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch, wo alles ist..." |
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Was ist das Gegenmittel zu Viagra? Terpentin - macht jeden Pinsel weich! |
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Ehemann, nackig vor dem Spiegel, dreht sich, wendet sich, guckt an sich herunter und sagt zu seiner Frau: "Schatz, 2 cm mehr, und ich wäre ein König". Sie antwortet: "2 cm weniger, und Du wärst eine Königin!" |
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Ein frisch verheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen verheiratet. Der Mann, auch wenn er sehr verliebt ist, kann es kaum erwarten, mit seinen Freunden einen drauf zu machen und sagt zu seiner neuen Frau: "Ich geh ins Gasthaus, meine Schöne!" "Wohin gehst du, Liebling?", fragt die Frau. "Liebes, ich komm gleich wieder heim. Nur schnell auf ein Bier." Die Frau darauf: "Du willst ein Bier, Schatz? Ich hab welches für dich eingekühlt." Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern. Der Mann sprachlos... weiß nicht was er jetzt machen soll. Das einzige, was ihm einfällt: "Ja, Kleines, aber im Gasthaus, weißt du .. da gibt es... ähhh..... eiskalte Gläser!" Er hat den Satz nicht einmal ganz ausgesprochen, schon unterbricht ihn seine Frau: "Du willst es aus einem kalten Glas trinken, mein Liebling?" Sie nimmt einen großen Bierkrug aus dem Gefrierschrank, der so kalt ist, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekommt. Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: "Ja, Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug dazu ... Ich bleib nicht lange, ich komm gleich wieder zurück. OK?" "Du willst Knabberzeug?" Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Bretzeln und Popcorn heraus. "Aber meine Allerliebste,... im Gasthaus.. weißt du.. da reden die Leute so, wie ihnen der Schnabel gewachsen ist ... und sagen unschöne Wörter." "Du willst unschöne Wörter hören, mein Schatz? Trink dein verficktes Bier in deinem saukalten Krügel und friss dein beschissenes Knabberzeug gefälligst zu Hause! Du bist jetzt verheiratet und gehst nirgenswo mehr hin! Hast Du das verstanden Du Arschloch?!?" |
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| Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!" Der Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragte der Fahrradreisende den Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Fahrradreisende daraufhin: "Na gut,und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch 40,-EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?" Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!" |
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| Kommt ein Bauer zum Arzt und meint: "Herr Doktor, mein Sexleben ist grausam... Immer wenn ich auf den Traktor steige, und aufs Feld gehe werde ich rallig. Bis ich aber wieder zuhause bin, vergeht mir die Lust, und kommt auch nicht wieder..." Der Doktor meint:"Na das ist doch kein Problem, nimm einfach ein Gewehr mit, und sobald du rallig wirst, drück ab. Dann soll sich deine Frau beeilen, zu Dir zu kommen..." Nach einiger Zeit begegnen sich der Bauer und der Arzt... Der Bauer bedankt sich beim Arzt und meint:" Herr Doktor, Sie wissen nicht wie sie uns geholfen haben... Es klappt alles wunderbar..." Eine weitere Zeit später trifft der Arzt wieder den Bauer. Der Bauer total fertig und verzweifelt. Meint der Arzt:"Na was ist denn los? Klappt's nicht mehr oder was?" Sagt der Bauer:"Doch alles läuft, aber vor kurzem hat die Jagdsaison angefangen..." |
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Was hat eine 80jährige zwischen den Brüsten, eine 18jährige dagegen nicht? Den Bauchnabel... |
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Der Lehrer fragt die Schüler: "Was meint ihr , wo es auf der Welt am schönsten ist?" Meldet sich Fritz und sagt: "Bei einem scharfen Mädchen im Bett!" Der Lehrer gibt ihm eine Ohrfeige und bestellt für den nächsten Tag den Vater zu sich. Am nächsten Morgen sagt Fritz zum Lehrer: "Mein Vater kann nicht kommen, aber ich soll Ihnen ausrichten daß er der gleichen Ansicht ist wie ich. Und wenn Sie etwas anderes meinen, soll ich mich vor Ihnen in acht nehmen!" |
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Kontaktanzeige gesichtet: Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal! |
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Kommt eine Lilliputanerin zum Arzt und klagt über Rückenschmerzen. Sagt der Arzt: "Dann machen sie sich mal frei!" Die Lilliputanerin zieht sich aus. Ruft der Arzt überrascht:"Kein Wunder, dass sie Rückenschmerzen haben! Warum haben sie sich denn so einen grossen Fisch vor den Bauch gebunden?" Antwortet die Lilliputanerin: "Wenn ich schon so eine kleine Muschi habe, soll sie wenigstens riechen wie eine grosse..." |
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Unterhalten sich zwei Omas. Sagt die eine: "Gestern habe ich mir einen Porno angesehen, und die haben da geleckt, wo wir Pipi machen!" Darauf die andere: "Wie - am Rand oder am Deckel?" |
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Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt!" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön." Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..." |
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| Sagt der zwölfjährige Sohn zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?" "Wozu denn?" "Wir treffen uns heute Abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen 'rum." "Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln..." "Ja, so sieht Mama auch aus..." |
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| Vater: "Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet." Sohn: "Aber vorher, was?" |
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| Zwei Männer unterhalten sich über Sex... Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben..." |
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| Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spass!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeratensein..." |
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29 Dinge die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes niemals sagen darf: 1. Also ich hab schon dickere Joints geraucht als DAS da! 2. Ohhhhhh ..... wie süss!!! 3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?? 4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgen gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen .... 5. Laß es tanzen! 6. Darf ich ein Smily drauf malen?? 7. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten" ... 8. Wow ... dabei sind deine Füsse sssssooooo gross! 9. Ob "ES" wohl quietscht, wenn ich "ES" drücke? 10. Oh je ... jetzt hab ich einen Migräneanfall! 11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein?? 12. Wie nett von dir, Räucherstäbchen mitzubringen ... 13. Das erklärt allerdings dein Auto. 14. Vielleicht wächst "ES", wenn wir es giessen?? 15. Warum bestraft mich Gott so hart? 16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern. 17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen. 18. Aber "ES" funktioniert doch, ODER??? 19. "ES" sieht so unbenutzt aus 20. Vielleicht wirkt "ES" besser im natürlichen Licht. 21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen?? 22. Ist dir kalt? 23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ... 24. Ist das hier eine optische Täuschung??? 25. WAS ist DAS??? 26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ... 27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert? 28. Das ist es also, warum du Leute immer nach Ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst. 29. Ich muß weg .... |
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Heidi und Peter sind das erste Mal alleine und ES soll passieren. Peter zieht sich langsam aus. Als er die Schuhe auszieht, meint Heidi: "Boh, hast du aber große Füße!" Peter:"Ja, als Kind ist meine Mama viel mit mir spazieren gegangen, deshalb sind die Füße so groß geworden." Er zieht sich weiter aus. Als er nackt vor Heidi steht meint diese etwas entäuscht:"Deine Mama wär besser mal öfter mit dir Pipi machen gegangen!" |
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Sie haben sich gerade nebeneinander ins Bett gekuschelt und er fragt sie: "Woran denkst du, Liebling?" "An das Gleiche wie du", hauchst sie. "Prima, dann mach mir auch eins - aber bitte mit Schinken!" |
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| Ein Zivildienstleistender wird von seinem Pflegepatienten, einem älteren Herren, gebeten, doch die Pantoffeln aus dem oberen Stockwerk herunter ins Erdgeschoß zu holen. Er steigt die Treppe hinauf und sieht, dass der ältere Herr eine sehr hübsche Tochter hat. Er spricht sie an: "Du, Dein Vater hat gesagt, ich könnte dich mal so richtig vögeln..." - "Niemals hat er das gesagt!" In diesem Moment kommt noch eine zweite, nicht weniger knackige Tochter aus dem Zimmer. Er spricht weiter mit der ersten: "Natürlich hat er das gesagt!" - "Niemals!" Daraufhin beugt er sich über das Geländer und ruft dem Opa nach unten zu: "Beide?" Prompt kommt die Antwort: "Ja natürlich beide, was hast du denn gedacht?!" |
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| Nach 20 Ehejahren steht sie vor morgens vorm Spiegel mit Locken- wicklern und Kippe im Hals, und begutachtet sich im Spiegel. Nach einer Weile meint sie: "Das hat er verdient!" |
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Nie wieder von hinten... |
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Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter be- danken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert) Naja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die Gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt: es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten. Ich wurde immer wil- der, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter, immer schneller und immer wilder... Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausge- rutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.Ich hörte noch ein kurzes, lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte, daß mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest... das Blut spritzte durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette... wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch-Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!!!! Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins Marienhospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits 'ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinöle so weh, daß ich breitbeinig laufen musste - die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stützte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam. GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN? ÄHM... ICH HAB DA AUA. WO DENN ? NA DA UNTEN WO DENN, AM BEIN? Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug... direkt in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt, wir wären 2 Schwuchteln, die gerade gefickt hätten. Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE, JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA -AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! Jo... hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach 'ner Vollnarkose... doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte: DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN. Wie Arterie? In meinem Pilleman ist 'ne Arterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Arterie im Kopp, ich hab'se im Schwanz. Naja... WAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden? WIR MÜSSEN DIE ARTERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN? Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und 'ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt... irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte : NA MÄDELS... ALLES PALETTI ? Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt. Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf: der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt. EY... WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA? Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab' panische Angst vor Nadeln! Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAAAAAAAAA ARRRRRRGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Arterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim Schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei 'nem Arzt oder bei 'ner Selbsthilfegruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann: FERTIG. Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömmes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit - Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von der Urologie-Abteilung des Marienhospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze. Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in 'ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamillenbrühe reinmachen musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig... Ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja,ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr. Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt.... |
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| Der Landwirt und seine Frau sitzen am Mittagstisch. Sagt der Landwirt zur Frau: "Nun friss man nicht so viel, dein Hintern ist schon so groß wie ein Mähdrescher" Die Landwirtin ist sauer, geht aber zur Arbeit aufs Feld. Abend´s im Ehebett, der Landwirt möchte noch Sex und befummelt seine Frau, die ihm den Rücken zeigt. Sagt die Landwirtin mit erhobener Stimme: "Glaubst du wirklich, daß ich wegen dem kleinen Strohhalm meinen Mähdrescher anschmeiße?" |
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| Ein 80 jähriges Ehepaar liegt im Bett. Er: Willst du mit mir schlafen? Sie: Ja, aber nimm ein Kondom. Er: Du kannst doch keine Kinder mehr bekommen. Sie: Nein, aber Salmonellen, bei deinen alten Eiern. |
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Die Geographie einer FrauIm Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sieist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas. Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel Speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben. Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst. Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort für einen Besuch sein. Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig. Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich aber das frostige Klima hält die Leute fern. Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft. Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin. Die Geographie eines MannesIm Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA: regiert von einemDödel |
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Wie stellt ein Mann seine Frau vor? · Ein frisch verheirateter Mann: "Darf ich vorstellen - meine Frau!" · Nach 10 Ehejahren: "Stellt Euch vor - meine Frau!" · Nach 20 Ehejahren: "Könnt Ihr euch meine Frau vorstellen?" · Nach 30 Ehejahren: "Könnt Ihr Euch bitte vor meine Frau stellen?!" |
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Es gibt Dinge, die kann man nicht erklärenEin Farmer sitzt in einer Bar und läßt sich volllaufen.Ein Fremder setzt sich neben ihn und fragt den Farmer: "Hey, warum lassen Sie sich an einem so wundervollen Tag vollaufen?" Farmer: "Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären". Fremder: "Was ist denn so passiert, das so schlimm ist?" Farmer: "Nun, ich saß heute beim Melken neben meiner Kuh. Als der Eimer fast voll war, stieß sie ihn mit ihrem linken Bein um". Fremder: "Ok. Aber so schlimm ist das doch nicht." Farmer: "Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären". Fremder: "Was ist denn dann passiert?" Farmer: "Ich nahm ihr linkes Bein und band es an dem Pfosten links von ihr fest." Fremder: "Und dann?" Farmer: "Nun, ich setzte mich wieder hin und melkte sie weiter. Als der Eimer fast voll war, stieß sie ihn mit ihrem rechten Bein um." Fremder: "Noch einmal?" Farmer: "Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären". Fremder: "Was haben Sie dann gemacht?" Farmer: "Ich nahm ihr rechtes Bein und band es an dem Pfosten rechts von ihr fest." Fremder: "Und dann?" Farmer: "Nun, ich setzte mich wieder hin und melkte sie weiter. Als der Eimer fast voll war, stieß die dumme Kuh ihn mit ihrem Schwanz um". Fremder: "Hmmm... " Farmer: "Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären". Man: "Was haben Sie denn dann gemacht?" Farmer: "Nun, ich hatte kein Seil mehr. Also nahm ich meinen Gürtel aus der Hose und band ihren Schwanz fest. In diesem Moment rutschte meine Hose herunter und meine Frau kam herein........" |
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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"! |
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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin." |
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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!" |
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Eine Frau betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?" "Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich. "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha." Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte." Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?" "Ganz einfach, dann rufe ich sie mit ihrem Nachnamen." |
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Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte oft kein Geld und der Fahrer fragte mich dann, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach oft total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..." |
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Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?? ... Ja, aber nur mit der eigenen Frau, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen. |
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| Sohn: "Papi, heiraten Kamele auch?" Vater: "Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele!" |
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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkumpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten." |
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Männer würden weniger lügen, wenn Frauen weniger Fragen stellen würden. |
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Wenn du glaubst, der beste Weg zum Herzen eines Mannes geht durch den Magen, solltest du wissen, dass du zu hoch zielst. |
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Kinder auf dem vorderen Sitz eines Autos können Unfälle verursachen. Unfälle auf dem hinteren Sitz eines Autos können Kinder verursachen. |
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Frauen und Swimming Pools haben eines gemeinsam: Die Unterhaltskosten sind viel zu hoch im Vergleich zu der Zeit, die wir in ihnen verbringen. |
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Frauen heiraten, weil sie denken, er wird sich eines Tages ändern. Männer heiraten, weil sie denken, sie wird sich nie ändern. Beide irren sich. |
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42 muss kommen!