Fussball

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Treffen sich zwei Werder-Bremen-Fans in ihrer Stammkneipe. Sagt der eine: "Mein neuer Hund macht immer einen Salto, wenn sich Werder ein Tor einfängt." Fragt der andere: "Vorwärts oder Rückwärts?" "Kommt drauf an, wie ich ihn treffe!"
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Eines Tages kommt Otmar Hitzfeld in den Himmel. Gott sagt zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen sie hier ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen. Hitzfeld denkt sich: "Jo, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist grün-weiß gestrichen und über und über mit Werder-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große Werder-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt "Werder Bremen, lebenslang grünweiß. Wir gehör'n zusammen, ihr seid cool und wir sind......." zu ihm herab. In Werder-Trikots gekleidetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche. Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Schaaf so einen Palast da hingestellt? Was hat er geleistet, dass so was rechtfertigen würde? Warum zum Teufel lebt der hier in so einem Haus?" Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief in die Augen: "Mein Sohn, das ist nicht das Haus von Schaaf. Das ist meines!"




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Ein HSV Fan kommt in eine Werder Kneipe. Er legt seinen HSV -Schal auf die Theke und bestellt ein Bier. Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einer Werder-Kneipe gelandet ist. Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus der Kneipe flüchten. Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt: "Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt!" "Ok, wie geht das Spiel?", fragt der Hamburger . "Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die Fresse", so der Wirt. "Und was ist bei 6?", fragt der HSV-Fan . "Dann darfst du noch mal würfeln!"
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Der Papst in Australien. Der Papst macht eine Reise durch das schöne ferne Australien. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem blauen HSV-Trikot von einem Hai angegriffen wird. Mit einem Mal kommen zwei Bremer in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den HSV-Fan aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Bremer zum anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."
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Wie lange dauert ein Fussball Spiel zwischen Holland und Kolumbien? 20 Sekunden: die Holländer rauchen das Gras und die Kolumbianer ziehen die Linien weg.
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Ein Angestellter unterhält sich mit seinem Chef über Fussball: "In Brasilien gibt es nur Huren und Fussballspieler!" "Nunja," antwortet der Chef. "Meine Frau kommt auch aus Brasilien." "Oh," fragt der Angestellte, "bei welchem Verein spielt sie denn?"
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Endspiel um die WM2006 in Berlin. Mannschaften Brasilien-Deutschland (Nebenwitz)! Volle Hütte!!!! Keinerlei Karten mehr zu bekommen... Bis zur Halbzeitpause (es steht übrigens 3-3, zweiter Nebenwitz) klafft jedoch eine Lücke zwischen zwei älteren Herren. Etwas schüchtern fragt der eine Herr den anderen: "Gehört dieser freie Platz ihnen?" "Ja", antwortet der Angesprochene. "Wie kommt denn das - wieso ist dieser Platz denn frei? Und das bei einem WM-Finale???". "Sehen sie", antwortet der angesprochene, "meine Frau und ich haben seit 1954 kein WMspiel der deutschen Mannschaft mehr verpasst. Wir haben alle Spiele live im Stadion gesehen, egal ob Vorrunde oder Finalspiele. Leider ist meine Frau kürzlich verstorben - und daher ist der Platz frei!" "Oooooh", antwortet der neugierige, "entschuldigen sie. Das war nicht meine Absicht. Mein herzliches Beileid. Aber sagen sie, konnten sie die Karte denn nicht an jemanden aus ihrem Verwandten- oder Bekanntenkreis weitergeben?" "Nein, leider nicht", meint darauf der Witwer, "die sind alle bei der Beerdigung!"
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Damals Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts." Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht." Verloren. Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht." Auch verloren. Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner."
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Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie S04-Fan (Schalke 04) ist. Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein S04-Fan bin." sagt die Kleine. "So, und zu welchen Verein hältst Du dann?" "Ich bin Dortmund-Fan und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen. "Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sind beide Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!" "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ....was dann???" "Ja dann wäre ich wohl S04-Fan..."
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Deutschland wird Weltmeister! Deutschland - Costa Rica 4:0 Die Dauerangriffe der "Ticos" prallen 86 Minuten lang an einem überragenden Jens Lehmann ab. In den letzten vier Minuten wird Costa Rica brillant ausgekontert: Lehmann-Abschlag auf Klose: drin! Und das vier Mal hintereinander. So einfach ist Fußball! Deutschland - Polen 1:1 1. Minute: Doppelpass-Stafette durchs komplette Mittelfeld: Poldi-Klose, Klose-Poldi, Poldi-Klose, Klose-Poldi, drin! Polen führt 1:0 gegen Polen. In der 2. Minute gleicht Polen durch Huths wuchtigen Kopfball aus. In den verbleibenden 88. Minuten prallen die Dauerangriffe der Polen an einem überragenden Jens Lehmann ab. Ecuador - Deutschland 0:5 Da die kickenden Bergsteiger Ecuadors nur jenseits der alpinen Todeszone zu Hochleistungen auflaufen, hat Deutschland ab der 2. Halbzeit leichtes Spiel, als Suárez' Jungs die Puste schneller ausgeht als einem Fisch beim Saunaaufguss. Jens Lehmann hat 90 Minuten lang keinen einzigen Ballkontakt, gibt dabei aber eine überragende Figur ab. Achtelfinale England - Deutschland 0:1 Huth tritt Lampard im Sechzehner das Schienbein zur Sichel. Den Elfmeter von Beckham guckt ein überragender Lehmann souverän an die Latte. Der Abpraller landet im defensiven Mittelfeld, ein Schuss, ein Tor, ein schriller Schrei. Spätestens jetzt wissen Freund und Feind, dass Hamann doch auf dem Platz steht. Viertelfinale Deutschland - Niederlande 2:1 Blitzstart der Klinsmänner! Schweini umdribbelt Philip Cocu, tunnelt Seedorf, zieht mit Marseille-Pirouette an Käsecracker Jaap Stam vorbei und lupft den Ball lässig über van der Sar hinweg in die Maschen. Noch in der ersten Halbzeit macht Chelsea-Diver Arjen Robben einen auf schlechte Hölzenbein-Kopie. Van Nistelrooy tritt an den Punkt, scheitert aber am überragenden Lehmann. Der Nachschuss von van Persie prallt an Lehmann ab und landet vor den Füßen von van der Vaart, doch Weltklassereflex von Lehmann! Huth eilt zur Hilfe und gleicht zum 1:1 aus. In der 2. Halbzeit feuern die Rotzschleudern der Elftal immer wieder gezielte Nasentorpedos auf die deutschen Spieler ab. Einer davon landet in Ballacks Tolle und vermischt sich dort mit dem Gel zu einer waffenfähigen Verbindung, die den folgenden Kopfball samt van der Sar auf handgestoppte 130 km/h beschleunigt ins Latteneck nagelt. Halbfinale Deutschland - Brasilien 4:3 n. E. Durch den Fallrückzieher von Klose, nach Abschlag Lehmann, und das dritte Turniertor von Huth steht es nach 90 Minuten 1:1. Erste Ausfälle auf deutscher Seite. Friedrich muss mit Schleudertrauma ausgewechselt werden. Davor sichert er sich aber noch das Trikot von Gegenspieler Ronaldinho. In der Verlängerung scheitert Adriano zwölf Mal an einem überragenden Jens Lehmann. Juninho mit dreimaliger Materialprobe an deutscher Latte und Pfosten. Kaká umdribbelt Freund, Feind, Fotografen, Security und Kartenkontrolleure und muss in Abwesenheit ausgewechselt werden. Ebenso Ronaldo, der über großen Hunger klagt. Es kommt zum Elfmeterschießen. Lehmann pariert die Klinsmänner souverän ins Finale. Finale Italien - Deutschland 1:4 Nun also geht die WM auch endlich für die deutsche Mannschaft los, nachdem der Weg ins Finale als lästiges Pflichprogramm abgehakt werden konnte. Bereits während der Hymne fällt Inzaghi und fordert Elfmeter und Platzverweis für einen deutschen Spieler nach Wahl. Anstoss Italien. Gilardino tippt den Ball zu Inzaghi. Der fällt und fordert Elfmeter und Platzverweis für einen deutschen Spieler nach Wahl. Nach sieben Minuten steht es bereits 2:0 für Deutschland durch Tore von Klose und Ballack. Noch vor der Pause erhöht Klose auf 3:0. Beim Gang in die Kabinen fällt Inzaghi und fordert Elfmeter und Platzverweis für einen deutschen Spieler nach Wahl. Kurz nach Wiederanpfiff sorgt Ballack für das 4:0. Huths Anschlusstreffer zum 1:4 in der 82. Minute kann den Triumph im eigenen Land nicht mehr gefährden. Klinsmann sitzt zu diesem Zeitpunkt ohnehin bereits im Flieger. Deutschland ist Weltmeister Noch Fragen?
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In der Halbzeitpause Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?" Sie: "Nein." Er : "Okay." Sie: "...oder doch?!" Er : "Was denn nun?" Sie: "Ich weiß nicht." Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?" Sie: "Nein." Er : "Hast du Hunger?" Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon." Er : "Was heißt 'irgendwie'...?" Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin." Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das." Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger." Er : "Also bestell ich dir was." Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?" Er : "Dann isst du es halt nicht." Sie: "Das ist doch Verschwendung." Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf." Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe? Er : "Pizza kann man immer essen." Sie: "Ich nicht." Er : "Dann such dir was anderes aus." Sie: "Ich will aber gar nichts anderes." Er : "Also doch Pizza." Sie: "Nein." Er : "Also gar nichts." Sie: "Doch." Er : "Du machst mich verrückt." Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?" Er : "Wie du meinst..." Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken." Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken." Sie: "Ich schon." Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!" Sie: "Sollst du ja auch." Er : "Und warum dann Schinken...?" Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist." Er : "Und?" Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?" Er : "Wieso du?" Sie: "Wieso nicht?" Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!" Sie: "Genau." Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?" Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..." Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.
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Nach dem Spiel Probleme mit Bier und wie man sie löst - für Anfänger PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos. URSACHE: Glas Leer. LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt. URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen! LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest. PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund. URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen. LÖSUNG: Siehe oben. PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass. URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt. LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel. PROBLEM: Kalte und nasse Füße. URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten. LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt. PROBLEM: Warme und nasse Füße. URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase. LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung. PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen. URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases. LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! PROBLEM: Der Boden bewegt sich. URSACHE: Sie werden rausgetragen. LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt. PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel. URSACHE: Das Lokal hat geschlossen. LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben. PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an. URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten. LÖSUNG: Mund zuhalten.
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Was ist ein Holländer im Endspiel? Schiedsrichter!
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Was macht ein Holländer, wenn Holland bei der WM das Endspiel gewonnen hat? Die Playstation aus und geht ins Bett!
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42 muss kommen!