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Allerlei Blond Liebes- und Eheleben Englisches |
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| Fussball Haushalt Biker |
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Damit man
zu Hause was zu Erzählen hat...
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| (Natürlich sollte man sich das trotzdem im
Einzelfall reiflich überlegen!) |
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| Im Kindergarten. Kind zur Erzieherin: "Ich habe einen Frosch gefunden!" "Lebt er oder ist er tot?" "Er ist tot!" "Und woher weißt Du das?" "Ich hab ihm ins Ohr gepisst!" "WAS HAST DU GEMACHT???" "INa, ich bin mit dem Mund ganz nah an sein Ohr gegangen und habe 'Pssst!' gemacht!" | |
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| Mein Mann ist plötzlich verstorben, schluchzt das Glühwürmchen. Herzschlag? Nein, Kurzschluss! |
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| Woran erkennt man eine ostfriesischen Piraten ??? Zwei Augenklappen !!! |
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Im Standesamt. "Wie soll der Kleine denn heissen ?" "Tulpen-Heini." "Ich bitte Sie, das geht doch nicht !" "Wieso, Nachbars Tochter heisst doch auch Rose-Marie." |
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| Der Sohn kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Er geht zum Vater:" Papa, ich muss dich etwas fragen. Wie lange bist du eigentlich schon aus der Schule?" "Ungefähr 30 Jahre, wieso?" Da antwortet der Sohn: "Dann stimmt's. Der Lehrer hat nämlich gesagt, dass sie in der Schule seit 30 Jahren keinen solchen Deppen mehr gehabt haben wie mich." |
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| Mutter zum Sohn: "Iss endlich Dein Brot!" "Ich mag aber kein Brot!" "Iss Dein Brot, damit Du groß und stark wirst!" "Warum soll ich groß und stark werden?" "Damit Du arbeiten kannst und Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!" "Ich mag aber doch kein Brot!" |
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In einer Schule wird Schätzen durchgenommen. Der Lehrer fragt Phillip: "Wie hoch ist unsere Schule" ja so ungefähr 1,35 m. Der Lehrer sagt:" das ist doch nie richtig. Das kann doch nie stimmen." "doch doch" sagt Phillip: "Ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals" da sagt der Lehrer das darf man doch nicht sagen und er geht mit ihm zum Direktor. Der Direktor scheisst ihn in ordentlich zusammen und sagt: "Ok ich gebe dir noch eine Chance". Wie alt schätzt du mich. Phillip läuft um ihn herum und sagt: "Sie sind so 44 Jahre alt. Das ist richtig, woher weist du das". Da sagt Phillip:" Bei uns in der Strasse wohnt ein 22 Jähriger und der ist ein halber Depp" |
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Wie heisst ein Bumerang, der nicht zurück kommt? Stock. |
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Was ist das? Es ist weiss und hüpft im Wald von Baum zu Baum?! Es ist ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung! |
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| Gehen zwei Zahnstocher einen Berg hinauf, als plötzlich ein Igel vorbeiläuft. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Wenn ich gewußt hätte, dass ein Bus geht, wäre ich nicht gelaufen!" |
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Zwei Idioten kommen ins Hallenbad. Der eine spannt einen Regenschirm auf und stellt sich unter die Dusche. "Was soll denn das?", fragt der andere verwundert. "Ich habe mein Handtuch vergessen!" |
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"Na, Dein Husten hört sich aber schon viel besser an!" "Kein Wunder: ich übe ja auch Tag und Nacht!" |
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Warum operieren die Ärzte in Ostfriesland barfuss? Weil sie die Socken für die Narkose brauchen. |
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Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "In welcher Schule?" |
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| Ist's euch auch schon so ergangen, wie dieser Kindergärtnerin, die einem Kind in die Stiefel helfen sollte? Der Kleine bat um Hilfe und so kniete sie sich nieder, um ihm zu helfen. Nur mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es den einen und nach demselben Geknorze auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen. Als der Kleine sagte: 'Die Stiefel sind ja vertauscht, am falschen Fuss!' mußte die Kindergärtnerin ihre Gefühle heftig runterschlucken. Aber so war es: links und rechts vertauscht. Nun war es auch nicht viel einfacher, die Stiefel wieder runter zu zerren. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu wahren, während sie die Stiefel vertauschte und dann gemeinsam wieder anzogen, mit Zerren und Murksen. Der Kleine sagte dann trocken: 'Das sind nicht meine Stiefel!' Sie biss sich auf die Zunge und unterdrückte ein häßliches Wort: 'Warum sagst du das erst jetzt?' Wieder kniete sie sich nieder und zerrte an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie ab waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: 'Das sind nicht meine Stiefel, sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich müsse sie heute anziehen, weil es so kalt sei.' Sie wusste nicht, ob sie laut schreien oder still weinen solle. Sie nahm nochmals all ihre Selbstbeherrschung zusammen und stiess und schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse. Dann fragte sie den Kleinen: 'Und wo sind deine Handschuhe?' Er sagte: 'Ich hab sie vorn in die Stiefeln gesteckt...' |
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| Treffen sich zwei Frösche am Teich. Es fängt an zu regnen. Sagt der eine zum anderen: "Komm lass uns ins Wasser gehen, sonst werden wir noch nass!" |
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| Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper! |
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| Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Fragt die eine:"Warst Du im Urlaub?" Fragt die andere:"Wieso?" "na weil Du so braun bist!" |
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Fritz ist mit seinem Vater in der Umkleidekabine im Hallenbad. Fritz: "Papa, du hast die Unterhose verkehrtrum an." Vater: "Wieso? Ist der Zettel vorne?" Fritz: "Nein. Das Braune aussen." |
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| Warum hängen Ostfriesen immer die Tür aus, wenn sie aufs Klo gehen? Damit keiner durchs Schlüsselloch guckt! |
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Sagt die Null zur Acht: "Schöner Gürtel ! " |
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"Du Papa, ich kann schnell rechnen, schneller als unser Mathe Lehrer." "Gut, wieviel ist denn 7 mal 7 ?" "66" "Falsch" "Aber schnell war es doch?" |
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Treffen sich zwei Ostfriesen*, der eine hat einen Sack dabei, aus dem ein Gackern zu hören ist. Da sagt der andere: "Sag mal, wenn ich errate, wieviele Hühner du da in dem Sack hast - bekomm´ ich dann eins?" - "Wenn du DAS errätst, dann schenk´ ich dir alle beide!" - "Hmmm... na, dann sag´ ich mal... fünf?" |
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| Karlchen heult, Mutter fragt nach dem Grund. "Der Papa hat sich auf den Daumen gehauen!" "Aber das ist doch kein Grund zum Heulen?" "Zuerst habe ich ja auch gelacht...." |
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| Zwei Mäusemädchen treffen sich nach längerer Zeit wieder. Fragt die eine Maus: "Na, wie geht's Dir denn so?" Die andere: "Ach, ich bin ja sooo verliebt. Ich habe einen neuen Freund. Willst Du mal ein Foto von ihm sehen?" Sie kramt aus ihrem Handtäschchen ein Foto heraus und zeigt es ihrer Freundin. Die sagt ganz entsetzt: "Aber das ist ja eine Fledermaus!!" Entgegnet die andere verdutzt: "Zu mir hat er aber gesagt, er sei Pilot!" |
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Der Hamster, der Hase, der Fuchs, der Bär und der böse Wolf wohnen im Wald. Der böse Wolf kann aber den Hamster nicht leiden und schmeißt ihn aus dem Wald raus. Nun ist der Hamster sehr traurig, denn er möchte gerne wieder zurück in den Wald zu seinen Kameraden. Irgendwann kommt der Hase vorbei gehoppelt und der Hamster fragt: "Hase, nimmst mich wieder mit in den Wald?" Der Hase: "Nö, hab zuviel Angst vorm Wolf!" Später schnürt der Fuchs beim Hamster vorbei. Der Hamster fragt auch ihn: "Fuchs nimmst mich wieder mit in den Wald?" Der Fuchs antwortet: "Nönö, ich leg mich doch nicht mit dem bösen Wolf an." und geht weiter. Der Hamster ist schon fast am verzweifeln, als der Bär angestapft kommt. Er fragt auch ihn: "Hallo Bär, nimmst du mich wieder mit zurück in den Wald?" Der Bär: "Kein Problem" Er nimmt ihn auf und steckt ihn in seine Westentasche. Als der Bär so durch den Wald stapft, trifft er auf den Wolf. Dieser fragt: "Hey Bär, ich glaub hier riecht es nach Hamster!“ Bär: "Wiesoooo ?" Wolf: "Zeig mal her, was du da so in deiner Westentasche versteckt hast!" Bär: "Mein Schlüsselbund, meinen Ausweis.... dabei haut er sich kräftig mit der Tatze auf die Westentasche ....und ein Bild vom Hamster." |
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42 muss kommen!