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| Meine Ex war voll die Schlampe. Immer, wenn ich ins Spülbecken pinkeln wollte, stand das Geschirr noch drin!" | |
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| Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? Man tut Wäsche und Waschpulver dazu! |
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| Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? In der Küche hängt für gewöhnlich eine. |
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| Gemeinsamkeit von Pariser und Parmesan? Beides kommt über die Nudel |
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| Tips für's Rendezvous 1. Anbahnung Männer sind durchaus dankbar, gibt man ihnen zu verstehen, dass man sich mehr vorstellen könnte als gemeinsame Restaurantbesuche. Sie müssen es nicht aussprechen, aber Sie sollten es signalisieren: lockere Gespräche, einladendes Lächeln, unkeusche Blicke, Sie wissen doch, wie das geht. Häufige Fehler: - Die Schlampen-Panik ("Wenn ich ihm sage, dass ich mit ihm schlafen will, respektiert er mich nicht mehr") Oh doch! - Die Hinhaltetaktik ("Wenn ich ihn noch ein Vierteljahr zappeln lasse, verzehrt er sich umso mehr nach mir") Oh nein! - Die Kalte-Schulter-Strategie ("So weit kommts noch, dass ich ihm Zeichen gebe. Er soll ruhig um mich kämpfen!") Wieso eigentlich? 2. Ausziehen Sie brauchen sich keine besondere Mühe mit der Inszenierung zu geben, nüchterne Sachlichkeit reicht. Ihr Outfit sollte der Absicht entsprechen. Winterliche Wollschlüpfer, verwaschene Slips oder Still-BHs sind underdressed, kompliziert verhakte Korsetts, Latex oder Slips ouverts overdressed. Die bewährte Fick-mich-Unterwäsche, die Sie auch sonst immer bei den Dates tragen, nach denen es passieren soll, genügt. Slipeinlagen oder fröhlich baumelnde Ausziehfädchen sollten seinen Blicken verborgen bleiben; auch bei Männern kann sich erotische Spannung jäh verabschieden. Wenn er schließlich nackig ist, sollten Sie seinen Körper zunächst eher beiläufig in Augenschein nehmen. Nicht jeder Penis verträgt glockenhelles Gelächter. Häufige Fehler: - Wampe einziehen, Licht stockdunkel dimmen, Titten verstecken, Cellu tarnen: Er will poppen, nicht seine Freizeit mit einer Schisserin vergeuden. - Striptease-Vorführungen: Lassen Sie sich doch für RTL2 casten. - Enttäuschung zeigen: Soll er denn Ihre Speckrollen doch noch kommentieren? 3. Kommunizieren beim Sex Reden, lachen, stöhnen sind in Ordnung; labern, gackern und das Haus zusammenbrüllen lassen zuverlässig seine Erektion schrumpfen. Und was immer Sie vermutet haben: Männer gucken Pornos nicht, weil ihnen die Dialoge gefallen, sondern weil die Handlung sie interessiert. Ihre Performance im Bett sollte partnerschaftlich sein. Sex ist etwas für zwei Menschen, nicht für einen Mann und ein Brett. Also wäre es nett, gäben Sie dem Herrn, der in Ihnen steckt, das Gefühl, dass Sie anwesend sind. Häufige Fehler: - Grundstellung einnehmen, Augen schließen: Warum haben Sie überhaupt angefangen? - Sich auf ihn stürzen: Nie etwas von Timing gehört? - "Tiefer! Fick mich! Du machst mich so geil!" – Geht’s noch? - "Kannst du mich bitte ganz doll festhalten, ich liebe dich so, ich habe dich immer geliebt, liebst du mich auch?" – Geht’s noch? 4. Vorspiel Ein wenig Rummachen zum näheren Kennenlernen finden auch Männer schön. Knutschen, Ihre Brüste über seine Brust glitschen lassen, dreckige Dinge in sein Ohr hauchen: sehr willkommen. Sie sollten davon ausgehen, dass er keine süße Muschikatze ist und es lieber hat, mit forderndem Nachdruck berührt zu werden als mit ängstlicher Zärtlichkeit. Und es nervt außerordentlich, wenn Sie bei Ihren Expeditionen alles unterhalb der Gürtellinie weitflächig umstreicheln. Häufige Fehler: - Mit Ihren tollen langen blonden Haaren, mit Ihren hinreißend geschwungenen Wimpern, mit Ihren sensiblen Fingerkuppen sanft seinen ganzen Körper erforschen ("Fass endlich meinen Schwanz an!"). - Ihre französisch manikürten Fingernägel herzhaft in seinen Rücken krallen, weil Sie doch eine so leidenschaftliche Liebhaberin sind ("Wie komm ich bloß von dieser Irren weg?"). 5. Genitalien Falls Sie vor Penissen Angst oder Abscheu empfinden, sollten Sie Sex mit Männern meiden, hat ja keiner was von. Ein Schwanz will mit Vergnügen, Absicht und Interesse, nicht nebenbei berührt werden. Einige Faustregeln: gequetschte Hoden sind aua, stakkatohaftes Gerubbel sorgt für Verstimmung, Variationen machen auf angenehme Weise wahnsinnig. Falls Sie ihn gern betteln hören, genügt es, ihn ein Dutzend mal bis grausam knapp vor die Ejakulation zu stimulieren. Häufige Fehler: - Nicht oder zu sanft anfassen. - Mit Herablassung anfassen. - Gelangweilt anfassen. - Über die Eichel schrabbeln, an den Hodensäcken ziehen, wie eine Besengte rumreiben. - Die kantigen Modeschmuckringe vorher nicht abnehmen. 6. Soll ich? ("Blasen") Formen Sie mit den Lippen eine nette kleine Manschette, nehmen Sie beherzt seinen Penis in den Mund und machen Sie, was logisch erscheint. Sie können Ihre Aktivitäten mit den Händen unterstützen, mit den Zähnen sollten Sie sich zurückhalten. Ob Sie schlucken oder spucken, ist Ihre Sache. Andererseits ist Sperma nicht ekliger als Lipgloss, Karamellsirup oder Sprühsahne. Häufige Fehler: - Das-mach-ich-nur-dir-zuliebe-Gesichtsausdruck. - Warum-hast-du-mich-nicht-gewarnt-Gesichtsausdruck. - Würgegeräusche. 7. Liebe machen ("Ficken") Wie Sie Ihre Genitalien miteinander verstöpseln, ist egal, Hauptsache, dass. Bei Stellungen, bei denen Sie Tempo und Intensität bestimmen (Cowgirl, Reverse Cowgirl usw.), haben Sie möglicherweise mehr Spaß bei jenen Herren, die sich nicht zurückhalten können. Häufige Fehler: - Teilnahmslosigkeit. - Kopf herumwerfen. Zappeln. Laut schreien. Leise wimmern. Manisch glotzen. - "Noch eine Minute, nur noch eine Minute …" - "Kann es sein, dass ich den Herd nicht abgeschaltet habe?" 8. Perverser Schweinkram Männer sind ein entdeckerisches Geschlecht und probieren gern alles Mögliche aus: Fesseln, gefesselt werden, Ihre beste Freundin dazubitten, Sie in Overknee-Stiefeln nageln. Einiges davon ist nett, manches höchst albern (aber das weiß man oft erst hinterher). Wobei Sie mitmachen, müssen Sie selbst entscheiden, Sie sollten sich nicht unter Druck setzen lassen. Andererseits gibt es auf dieser Welt den einen oder anderen Trick, der großartige, hochgradig verwirrende Orgasmen bewirkt. Falls Sie an einer Vorführung Interesse haben, rufen Sie unseren Herrn Praschl an. Häufige Fehler: - "Echt nicht!" - "So weit kommt’s noch!" - "Was denkst du von mir!" - "Hat das diese Tussi mit dir immer gemacht?" 9. Orgasmus Wenn Sie lange genug seine von Gott vorgesehenen Körperteile stimulieren, wird er kommen. Für Männer ist das kein Problem, also müssen wir darüber nicht reden. Falls es anderswo als in Ihrer Vagina, Ihrem Mund oder anderen interessanten Körperöffnungen geschieht, haben Sie ein Problem mit seinem klebrigen Schmodder. Schwarze Satinbettwäsche ist keine so tolle Idee. Häufige Fehler: - "Na endlich!" - "Konntest du nicht warten?" - "Toll war das aber nicht …" 10. Hinterher Wie immer es für Sie war: Jetzt ist nicht die Zeit für Kuschelorgien oder Ihre private Agenda 2010. Vermutlich wird er eine der folgenden Aktivitäten vorziehen: eine Zigarette rauchen, zum Kühlschrank marschieren, Pipi machen. Gönnen Sie ihm ein paar Minuten Regeneration und verschieben Sie den emotionalen Kram auf später. Oder fangen Sie wieder von vorn an. Falls er einschläft, liegt es meist daran, dass er sich entspannt fühlt und keine verheißungsvolle Alternative geboten bekommt. Dem ließe sich abhelfen. Häufige Fehler: - Findest-du-nicht?-Sätze. - Was-ich-immer-schon-mal-sagen-wollte-Sätze. - Hast-du-dir-nie-darüber-Gedanken-gemacht?-Sätze. |
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Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte: 1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da! 2. Ohhhhh....wie süß!!! 3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln? 4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen... 5. Laß es tanzen! 6. Darf ich ein Smiley darauf malen? 7. Wow....dabei sind deine Füße sooo groß!!! 8. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten".... 9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke? 10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall! 11. (kichern und draufdeuten) 12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein? 13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen.... 14. Das erklärt allerdings dein Auto! Wenn da wenigstens das wäre!! Aber "NEIN"!!!! 15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen? 16. Warum bestraft mich Gott nur so hart? 17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.... 18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!! 19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder? 20. 'ES' sieht so unbenutzt aus... 21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht... 22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen? 23. Ist dir kalt?? 24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst...... 25. Ist das hier eine optische Täuschung? 26. WAS ist DAS??? 27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.....?????? 28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert? 29. Das ist es also, warum du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!! 30. Ich muß weg.... |
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Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist. Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt. 1) Die Frau kauft das Essen 2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch. 3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt. Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs. 4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL. 5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen. 6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist. 7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert. Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!! 8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU. 9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus. 10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz wichtig!!!!! : 11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN. 12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann. |
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| Was ist schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm drin? Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm drin ... |
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| Einfach nur genial: wenn man beim wort "Mama"nur 4 buchstaben ändert, bekommt man auf einmal "Bier" |
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| Rezept für Truthahn in Whiskey Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine oder mehrere Flaschen Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Oliven und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Oliven dazugeben. Ofen auf 200 Grad einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenk man sich drei weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten ueberwachn. Die Fisskieflasche ergreift unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach 'ner weitem albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di Schaisss-Ohfnduer. Sisch waidere ffüenff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schlinn'nt (issauch egal) waiderbrean un all ssehn Minud'n pinkeln. Wenn ueerntwi möchlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn derf Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign. un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den fadammt'n Vogel vom Bodn aufflaesen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auf m schaissffettichn Kuechnbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn fasuhn wida ufssuschichtnodersohahahaisscheissegaaal!!!!!! |
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Wie kastriert man einen Kühlschrank? Man nimmt die Eier raus... |
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| Whisky-Vernichtung Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte aus dem trank aus dem siebten glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goss ich mir zwei glas übers Becken und zählte siebenunddreißig Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste in das Becken Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnapswhisky, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus! |
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Nützliche Haushaltstips: * Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt. * Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt. * Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert. * Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt. * Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht. * Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt. * Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar. * Weizenbier läßt sich leichter einschenken, wenn Sie ein kleines Stückchen Seife ins Glas tun! * Bier hinterläßt keine Rotweinflecken. * Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus. * Gegen Löcher in den Socken helfen Motten: Motten fressen Löcher... * Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt. * Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere. * Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben läßt. * Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab, dass man an Lungenkrebs stirbt. * Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad. * Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen. * Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen. * Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler. * Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen. * Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt. * Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen. * Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergißt, ihn reinzutun. * Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll |
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